少し元気o(^o^)o
相変わらず、浮き沈み激しい；
久しぶりに、ゲーム色々ログインした！
コラボ楽しかった～！ 慣れないコンテンツアクションに、大混乱しながら、クリア致しました(笑)
5を持ってないので、PC版待機勢です……楽しみに待ってます(16出来ないから、14始めたマン)
あと、ようやく名前変更完了！
のんびりボチボチやってくぞ～！！
あと、筋トレも始めました。
3年で15キロも太っちゃったので、がんばりまする( ´-｀)
足腰が色々ヤバくて、筋トレでなんとかならんかのぅ……と、思っている(´_ゝ`)腰と膝、痛みがち
眠い
寝よう
おやすみ
情緒不安定。
出勤中、涙が出てきてしまった。
何も、しんどいことなんて、ないはずなのに。
なんとか切り替えなきゃ。
仕事だ、仕事。
気持ち、落ち着けるために、書いてる。
歩きながら、少し、色々と考えすぎてしまった。
普通が羨ましい。普通に生活出来てる人が。
普通ってなんだ？ハードル高すぎないか？
はぁ、大丈夫。大丈夫。
大丈夫。
おはようございます。
15キロぐらい太ってしまったので、流石にヤバいな……と危機感を抱いている。
コンビニ飯はやはり太りますね。
お弁当再開せねばな。(面倒臭いけど)
筋トレもボチボチ。
そして、ゲーム系、再開しはじめた。
割りと活発モードに入りかけな気がする。(たぶん)
なにもしなくなる期間とやたらと活発になる期間を長いスパンで繰り返しながら、生きてる。(たぶん)
14は脱フリトラしたので、沢山楽しんでいきたい。
あと、一人になりたがる自分が、人と関われる可能性が14にはあるかも？と、思ってて……ゆるく程よい距離感のフレンドが出来れば良いなと思ってる(笑)
まぁ、フレンド出来なかったとしても、ソロで充分楽しめるし、関わりがなくとも、14には沢山人がいて、すれ違ったり、たまたま一緒に戦うことになったり、どこからともなくヒールが飛んできたり……等々等々、そんなささやかな交流だけでも、嬉しいし楽しい。
のんびり楽しんでいこう！
こんばんは。
今日も今日とて、ダラダラ。
独り暮らしの祖母が転倒して、独り暮らしが困難になり、我が家に来て、1週間程経過しました。
祖母宅の食品類を、ひとまずお片付け。
期限切れがワラワラ出てくるし、めちゃ汚い。
本人は帰りたいと云っているが、独り暮らし復帰は厳しそうである。
午前中、片付けを頑張り、午後からは寝こけてしまった。
夢をみた。
年に1、2回見る内容の夢である。
最後の恋かもな……と思った人と楽しく過ごす夢。その夢をみた日は、だいたい、しんみりとした気持ちになり、泣きそうになってしまう。
現実ではありえないし、未だにわたしは忘れられずにいるのだと、実感してしまうし、きっとまだ好きなんだなと思う。もう、４年ぐらい顔すらみてないし、連絡もとってないけど。
わたしはリスロマに属しています。
リスロマにも色々あると思いますが、わたしの場合は、蛙化現象が酷すぎる故です。
当時は何故普通に恋愛出来ないのかと、かなり悩みました。好きなのに、相手が恐くなったり、気持ち悪くなったりするからです。
元々、人付き合いが苦手で、異性も苦手なので、最初はその所為だと思ってました。
恋愛が苦手だけど、わたしも恋愛出来るかもしれないと思えた人が、その人でした。
その人の横にいるのは、凄く落ち着いたからです。
でも、結果としては、やっぱりダメでした。もしかして、相手も気持ちがあるかもと思ったら、途端にダメになって、逃げてしまいました。相手を傷つけて。
蛙化現象になる一因に、自己肯定感の低さがあります。
こんなクソみたいなわたしが、人から好意を向けられる筈がないと常日頃思っている。
こんなクソみたいなわたしに、好意を向ける人が理解出来ないし、なんだか訳の分からないものに見える。
そして、何より、今は好意を向けてくれているけれど、きっとわたしの事をもっと知ったら、嫌いになるに違いないと思う。
なら、最初から関わらない方が良いし、相手のためにも、その方が良いだろうと思う。
そんな感じで、訳の分からない相手が、恐くなり、気持ち悪くなる。
わたしの場合は、恋愛以外でも、終始こんな状態である。
だから、人との関わりを減らすし、人から離れるし、孤独になりたがる。
わたしと関わる事そのものが、相手にとってマイナスで、人生の汚点になる。
そんなわけないと頭では分かっていても、なかなか難しい。
実際、長い付き合いの友人たちの結婚式に呼ばれた時、この幸せな空間にわたしがいる事がおかしいし、新たな門出にわたしは不必要だと、改めて認識させられ、結婚ラッシュ以降、距離をとりはじめ、今は誰とも関わりがない。
誰かと仲良くなって、距離が縮まりはじめても、これらの考えが頭をもたげはじめる。
相手からしたら、急に距離をとられたり、突然音信不通になったりで、意味が分からないだろう。
分かってる。分かっているが、考えが変えられない。
ひとりで生きていくしかない。
家族が望むから、なんとか生きている。
そんな感じである。
蛙化現象は、カウンセリングなんかで改善する可能性もあるみたいですが、わたしはこのままでいいと思っている。人を大切に出来ないわたしへの自罰でもある。
どちらにしろ、好きな人や大切な人を幸せには、出来ないと思うから。
我が家の問題もあるし……人を巻き込みたくない。
夢に出てくるあの人に、もう一度会って、話してみたい、謝りたいとは思うけど、それは相手にとっても迷惑なだけだろう。自己満足でしかない。
あの人が、今は幸せになってくれていたら嬉しい。
眠たいね。
ずっと眠い。
おやすみなさい。
今更ですが、明けましておめでとうございます。
世間では、年始から色々あって、なんだかよく分からないですね。
我が家はというと、独り暮らしの祖母が転倒して、てんやわんやしておりました。
後厄なので、厄払いに行かねばな……と、思っております。
クラファンの返礼品が届きました。
届いてから、だいぶ経ってますが、一応ペタリ。
サンタ協力記念！
映画化応援！楽しみにしてます！
どちらも大変嬉しかったです。
あと、注文していたものも、届きました。
これも届いてから、かなり経過してますが；
部屋を片付けて、飾ったりしなきゃ……と、思いつつ、重い腰が上がらないし、家具もない(笑)
先々、不安しかないけれど、なんとか楽しく過ごしていきたいです。
最近のらくがき。
最近ハマってるオススメのお菓子。
こんばんは。
https://booksanta.charity-santa.com/
クラファンと本3冊、支援しました。
近所には、サクッと行ける対象店舗がなかったので、オンラインショップありがたかった。
ゲーム触らなくなって、一月程経過してしまった。
やはり、冬はダメですな。冬の所為にしとく。
なんもやる気出ない。(動かないと出ないんですよー？)でも、動きたくない。(じゃあ、一生寝てろ)
自己との会話が捗りますね(？)
布団から出たくないのです。
布団だけが安置。
おやすみなさい。
怖い。
親父が階下で怒鳴っている。
怖い。怖い。
例え、わたしに対してじゃなかったとしても、怖い。
怖い。
大きな音、大きな声……が苦手だ。
昔から、親父がよく怒鳴るからだ。
嵐が去るのを待つだけ。
今日は仕事休みで、布団の中に引きこもっている。
下に行きたくない。でも、トイレは一階。
怖い。
